tum-tum tum-tum tum-tum

pessoal que agora pela altura do natal começa a dar fortemente na découpage:

eh pá, caguem nisso.

come to mamma

tentem isto em casa:

um sofá + um gajo todo pintas colado que nem uma lapa ao longo de todo o lado esquerdo do vosso magnífico body (se não é magnifico, façam como eu – convençam-se disso) + um cobertor fofinho + Weeds na TV.

num nível mais avançado podem incentivar o rapaz a imitar o Justin Kirk (cuidado que esta parte, ou corre muito bem, ou corre muito mal). convém que ele tenha, no mínimo, o mesmo queixo, um nariz semelhante e um cabelo quase idêntico.

sounds like heaven, não é?

e é.

só ando a tomar vitamina c

Ai meu deus, tenho um milhão de merdas para fazer.

Quero, se faz favor, uma equipa de power rangers com luvas que fazem paurww! paurww! e luzinhas que complicam o sistema nervoso dos epilépticos (pessoas que gostam de chamar a atenção e espumar pela boca) mas que a mim muito me encantam.

analisando o extracto bancário:

pagamentos na Oysho, Woman’s Secret, Intimissi, Alberto Silva Garrafeiras e diversas Farmácias Portuguesas.

Eu não me importo mas o segundo titular desta conta bancária pode não achar graça. Para todos os efeitos isto foram tudo meias e cêgripes. Ah e comprei uma garrafinha de vinho para te oferecer pai! Foi só isso.

já que anda tudo a falar de livros para o natal eu não quero ficar atrás

A Elisabeth foi-se embora
(com algumas coisas de Anne Sexton)

Eu que já fui do pequeno-almoço à loucura
eu que já adoeci a estudar morse
e a beber café com leite
não posso passar sem a Elisabeth
porque é que a despediu senhora doutora?
que mal me fazia a Elisabeth?
eu só gosto que seja a Elisabeth
a lavar-me a cabeça
não suporto que a senhora doutora me toque na cabeça
eu só venho cá senhora doutora
para a Elisabeth me lavar a cabeça
só ela sabe as cores os cheiros a viscosidade
de que eu gosto nos shampoos
só ela sabe como eu gosto da água quase fria
a escorrer-me pela cabeça abaixo
eu não posso passar sem a Elisabeth
não me venha dizer que o tempo cura tudo
contava com ela para o resto da vida
a Elisabeth era a princesa das raposas
precisava das mãos dela na minha cabeça
ah não haver facas que lhe cortem o
pescoço senhora doutora eu não volto
ao seu anti-séptico túnel
já fui bela uma vez agora sou eu
não quero ser barulhenta e sozinha
outra vez no túnel o que fez à Elisabeth?
a Elisabeth foi-se embora
é só o que tem para me dizer senhora doutora
com uma frase dessas na cabeça
eu não quero voltar à minha vida

xi na pá man, havia de me conter mas não consigo

Não ponho as minhas mãos no fogo (ou ponho mas tiro logo) mas quase que aposto que me tornei na gaja mais cool do mundo. É que nem uma birra, nem uma preocupação, nem merdinhas, nem inseguranças, nem nervos miudinhos, nem maus-tratos, nem uma situaçãozinha para amostra que revele traços de carácter menos positivos ou angústias diversas. Caramba, como é que me tornei uma mulher tão extraordinária?

(EGO ALERT: SPACE LIMIT EXCEEDED)

hey santa, topa-me estas babes

compram-se aqui e a Luna também é capaz de querer uma.

interpretações

Quando o babe com quem andamos enrolados há algumas semanas nos diz:

“dou-te a exclusividade total dos meus préstimos”

Significa:

a) que vai fazer o favor de não andar a dormir com mais ninguém

b) que está armado em engraçadinho

c) que não sabe muito bem o que há-de dizer e portanto saiu-lhe isto

d) que lhe dou quase tanto prazer como a mim o café pós almoço

e) nenhuma das anteriores, provavelmente estava com os copos

quantos somos?

Só quero deixar bem claro que nunca, NUNCA, lavei as mãos com um gel asséptico, desses que estão aí em qualquer lugar por causa da gripe A.

Obrigada por estarem aí desse lado, sempre atentos às minhas intervenções de grande valor.

sem receita

Acordei cheia de bom-senso: achei que tinha de tomar o pequeno-almoço o quanto antes para começar a cozinhar qualquer coisa. Bolachas de aveia e mel sem qualquer receita. Achei que devia fazer bolachas de aveia porque tinha um pacote a rebolar na dispensa e aquilo, parecendo que não, sempre me irritava. Nunca tinha feito bolachas de nenhum tipo e o meu problema na cozinha é só um – custa-me seguir instruções, medidas, ingredientes. Sou suficientemente teimosa, optimista e cheia de mim para achar que é mais ou menos aquilo de manteiga, duas ou três colheres de mel, mais coisa menos coisa de farinha e uns ovos. Não tenho batedeira em casa mas hey, duas mãos e um forno costumam funcionar. Não gosto de cozinhar refeições, a minha praia é doces. A primeira fornada não está nada má e aposto que ele vai gostar. Estava aqui a pensar que o que tem funcionado com este gajo é qualquer coisa como isto tudo.

so cool

Hoje, dia 13 de Novembro de 2009, a minha vida mudou. Falei com um anão verdadeiro, ao telefone.

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

E no dia em que este blogue atinge as 100.000 visitas, a sua autora atinge outras cenas. Ainda assim, a sua autora, que hoje não fez mais que falar na terceira pessoa e tentar manter um semblante que se coadunasse com as diversas tarefas e responsabilidades a cumprir, não podia deixar a ocasião em branco. A autora agradece imenso todo o carinho e ternura, mas adianta que o que prefere mesmo são putas e vinho verde. Putas talvez seja exagero, mas vinho verde é mesmo bom nas alturas certas. A autora vai então proceder ao repouso, não sem antes enviar os seus bons cumprimentos aos 100.000 bandidos e bonecas que por aqui andaram.

não sei quê, uma grande seara de trigo, e puff! fez-se chocapic

estou cheiinha de sono.

yummi, yummi, curvas!

E eu que fodi o meu esmalte dentário com ácidos gástricos. Bom, foram-se os anéis, ficaram os dedos.