um pompom verde
um pompom preto
um coração dourado
um coração prateado
uma pequena pena lilás
uma conta de vidro redonda vermelha
uma conta de vidro cilindrica azul
uma conta feita em crochet com um guizo minusculo todo tlim-tlim
Eu não era assim, a sério. Podem proceder ao internamento
da vossa sempre,
tia-freak
Com tanto mimo até apetece continuar constipada. Ele é sopas ao jantar, ele é xaropes em aviõezinhos (exactamente, leram bem, não tenho vergonha nenhuma na puta da cara), ele é leite quente com mel a meio da noite...Deus, Deus. Tu bem sabes que eu mereço tudo isto e muito mais (o Justin Kirk dar-me uvas à boca numa praia da Califórnia - fica a dica).
- conto aproximar-me da minha progenitora e relembrá-la que “Tens uma filha que é um encanto, não anda metida na droga nem nada, já viste o Natal triste que poderia ser? Eu sem dentes, sem equilíbrio, a roubar-te as pratas da casa, a bater no meu irmão que com pena de mim não me devolveria os pontapés…” (costumo desenvolver estas ideias até ao “CALA-TE! ESTÁS A ENERVAR-ME!);
- conto oferecer as massagens mais interesseiras às costas do meu pai: “Já viste a rica filha que tu tens? Podias ter perdido esta filha para a droga, mas não, tenho uma vida tão organizadinha, nunca chumbei na faculdade, não sou como esses indecisos falhados que mudam de curso já a meio e sempre fui tão poupadinha não fui? A minha casa está a ficar linda…só estou a precisar de comprar um sofá….”
- e continuarei a ronda com um: “Olá Avó!! É a sua neta! A MAIS VELHA! AQUELA QUE A AVÓ GOSTA MAIS!!” (nesta altura tenho de me afastar rapidamente para não levar na cara e não me estourarem os ouvidos com o “CALA-TE PARVA! ESTOU BEM MELHOR QUE TU!”;
- e o meu irmão merecerá para sempre o eterno clássico “Ambrósio…apetecia-me algo bom…já sei! Um Ferrero Rocher. Rápido. E dos teus, que os meus são para um projecto que tenho em mãos chamado “Reciclagem de Presentes”. Vá, andor violeta!
Não liguem ao post aí em baixo não. Depois venham-se cá queixar. Só para terem uma ideia, ontem apliquei tantas regras de fêmea-alfa, que hoje quando cheguei a casa tinha o lixo no lixo, a cama feita, a roupa mais ou menos dobrada em cima de uma cadeira e a cozinha num mimo.
O macho fica com a feliz sensação de que é um caçador de fêmeas difíceis e indiferentes (isto é importante).
E eu fico com a loiça lavada (isto é ainda mais importante).
Está bem, pronto, não falo mais da minha felicidade.
Onde é que vai ser a vossa passagem do ano?
Estamos a quinze dias da festa e eu não tenho nada pensado, nem um convite em cima da mesa, nem nenhuma ideia que me anime.
Ninguém me quer adoptar por uma noite e encher-me de acepipes e champanhe do bom?
Foi preciso o Berlusconi levar nas fuças para voltar a ter pesadelos horríveis. Um deles consistia no seguinte: eu e a minha linda família morávamos num bonito condomínio familiar, que, numa igualmente bonita tarde de domingo foi tomada de assalto por um gang qualquer que estava ali para um sangrento ajuste de contas (não consegui por mais adjectivos, lamento). O momento mais hediondo deste sonho foi quando me vi descalça e sozinha, a querer fugir dali, mas antes de me meter num táxi pensei “espera lá filha, vamos arranjar qualquer coisa para estes pés” e não é que, a única coisa que estava disponível por perto, à porta de uma vizinha, eram umas socas crocs num verde bélico muito feio e eu tive de me servir daquela merda? Preciso de um abraço e que alguém me diga “pronto, pronto, já passou”.
tive uma noite de sexta-feira com este rapaz aqui e com este rapaz acolá, como vocês nunca terão na vida (e eu própria já não posso reviver tudo nas exactas medidas em que foi acontecendo – vejam, vejam, eu a escarrapachar aqui a efemeridade da existência).
E foi realmente uma noite muito linda até à parte em que passei a comunicar exclusivamente por gestos lentos e sofridos, enquanto a minha bochechinha esquerda avaliava a temperatura da calçada. (dez, doze graus, mas como devem calcular é impossível dar-vos o número correcto)
Ora viva pessoas,
Cá estou, mais um dia bonito, por aqui não chove nem nada, está frio mas aquecedores existem, o meu verniz novo é lindo (risqué azul hortênsia) e recebi um e-mail da Super Bock a dar conta do Superblog Awards. Não sei o que é o prémio mas sinceramente, espero que tenham a bondade de oferecer ao vencedor oito Super Bocks por dia durante um ano, isso sim era ter visão e estimular a vidinha dos bloggers que, como sabem, são pessoas que têm o cu quadrado e a vida social resumida numa caixa de comentários, excepto eu, claro, que sou aquela tipa sempre porreira para ir para os copos (beber Super Bock).
Acho que me vou inscrever, porque o que o que mais gosto na vida é de Super Bock e mesmo o meu vídeo preferido do youtube é o do cromo da Super Bock e se ganhasse o concurso da Super Bock ia-me sentir para todo o sempre na obrigação de fazer uma campanha anti-sagres e até começava já a inventar mitos urbanos credíveis tipo “olha lá, já ouviste dizer que anda por aí um gang que chega ao pé de uma pessoa e pergunta “queres morrer, ser violada ou sorrir para sempre?” e quando a pessoa responde “sorrir para sempre” rasgam-te a boca com uma garrafa de cerveja sagres e é horrível”. E isto é só uma amostra do que poderia fazer a favor da venda de Super Bocks.
Número de vezes em que a Super Bock foi mencionada neste pequeno post? Oito.
O exacto número de cervejas diárias que preciso para entrar definitivamente nesse alegre mundo do alcoolismo, que tanto me atrai.
(percebi agora no fim disto tudo que o prémio são 1000 euros – se ganhar, comprometo-me desde já a estourar esse montante em Super Bocks (e vão nove!) numa festa onde reunirei o meu eleitorado, leitores e simpatizantes em geral e onde também estarei, devidamente não-identificada – ou não, mas só e só se arranjar um fato de garrafa Super Bock (dez! ding-ding-ding!!) que me assente muito bem.)
