olá representante da roxy: 37/38

o prato do dia

Ontem, por força de várias circunstâncias que não vos convém saber quais, estava incumbida de enfiar quarenta pessoas num local onde pudessem comer, beber e fumar da meia-noite para a frente.

Tudo reservado, certinho e direitinho, maquilhagem au point e aí vai esta que vos fala para o local combinado, com duas horas de antecedência apenas para informar a cozinha que um elemento se tinha convertido ao vegetarianismo nesse mesmo dia. Portanto, tinha de se arranjar uns fungos com cenoura ralada ou uma omeleta.

Dei com a porta fechada. Mão na anca e “maaaaau”.

21h30 – Lady à porta do local da comezaina – estabelecimento encerrado, técnicos de restauração nem vê-los. Telefone – ninguém atende.

Um café e três cigarros depois:

22h00 – tudo na mesma, “ai o caralho…” telefone; voice-mail, telefone; voice-mail e nada.

Dedos estalados e dois cigarros depois:

22h30 – Ai mulher!!! Daqui a uma hora tens 40 pessoas aqui, esfomeadas, entre as quais o teu patronato em peso com muita vontade de alapar o rabinho e despejar sangrias e isto está tudo fechado! Lá dentro só uma ténue luz a iluminar na vitrina dois doces da casa e uma mousse de chocolate - “TOU FODIDA”.

22h45 – encosto-me a uma parede, coloco a hipótese de rezar um pai-nosso mas não me pareceu viável, não tenho mais nenhum dedinho que estale, não tenho alternativa nenhuma, no plan B. Preparo o discurso de despedimento.

23h00 – vejo um impressionante casal de sapatonas a abrir a porta e atravesso a estrada:

Lady - “Oh meu deus, benditas sejam, estava a ver que não vinham!!!”

Sapatona 1 – Mas…mas…é a menina do jantar de grupo?

Lady – SIM!!!

Sapatona 2 – Mas querida…foi cancelado…infelizmente, por motivos de força maior, a gerência cancelou… por sms creio eu… e hoje estamos fechados, só viemos aqui por acaso, porque há uma infiltração e…

Lady finge uma espécie de desfalecimento.

Sapatonas 1 e 2 – ai ai ai ai, está-se a sentir bem??!

Lady – Oiçam com muita atenção: vamo-nos dirigir ali para a máquina das imperiais, vamos beber uma, esquecer tudo o que foi dito até aqui e VAMOS AS TRÊS PARA A COZINHA PREPARAR ESTE JANTAR.

Sapatona 1 - ahm…uhhmm…ahmm… não temos ordem da gerência…

(telefone toca - era a gerência. Sapatona 1 explica a situação, Lady finge falta de força nas pernas, Sapatona 2 passa a mão pelo pêlo da Lady, yadayadayadayada e OK TEMOS 20 MINUTOS PARA FAZER O JANTAR)

Cada uma mamou 2 imperiais de enfiada, música bem alta, aventais postos, descascar, cortar, por mesas, acender velas, limpar chão, temperar saladas, azeitonas nos pratinhos, linguiça a fritar, quinze jarros de sangria.
Pelo meio eu ainda disse “Não se preocupem com pormenores…são só homens”, ao que responderam num piscar de olhos “Ohhh…que pena!!”.

23h30 – chegam as altas entidades à espera de toalhas bem passadas (só se conseguiu toalhetes de papel) e bacalhau com natas (tínhamos bifes para toda a gente e uma omeleta) .

03h30 - O pessoal já tinha soltado a franga devido ao extra vodka na sangria, a Sapatona 1 já tinha conseguido um abraço meu (mamas XL vs. mamas L) e tudo correu muito bem.

Eu ainda estou um bocadinho nervosa mas isto passa.

♥ manuel joão vieira ♥

*suspiro*

Quero uma festa num espaço com as paredes todas forradas com aqueles calendários de bolso de gajas nuas que é preciso lamber para se ver como era antes da brazilian wax.

Tenho muita pena de não ser como aquelas pessoas um bocado doentes que dizem “Deus ma livre de sair de casa sem a cama feita!”. Eu, na melhor das hipóteses, mudo os lençóis uma vez por semana e é exactamente nessa altura que a minha cama se encontra feita. Depois nunca mais a faço. Não me dá jeito – nem de manhã nem à noite.

Na minha casa, loiça por lavar nunca falta. O cotão só me começa a enervar quando já anda a esvoaçar junto aos rodapés. Tenho sempre pares de sapatos espalhados pela casa. A minha secretária é uma vergonha: papéis, livros, facturas, cds, um cinzeiro por despejar.

De vez em quando tento melhorar a pessoa que sou (umas duas vezes por mês) e é então que visto uma t-shirt velha que diz “BEBE SUMOL!” e umas leggings para não parecer tão assexuada. Desce sobre mim uma fúria tão grande, que na loucura do aspirador e uns minutinhos nos dois metros quadrados da minha “casa-de-banho” a snifar sonasol misturado com lixívia, começo a esfregar as loiças e a cantar Cranberries (inióoor éeeeeed, itsinióheeeeed, zoooombê, zoooombê zooombê ê ê ê ê).

Chego ao final do transe das limpezas e juro a pés juntos que a partir daquele momento tudo vai mudar e terei sempre a roupa passada e arrumada, nada de migalhas no sofá e nem um borboto no chão para amostra, nem sombra de calcário nos azulejos do polibã!

Uma vez, fiquei tão convicta que cheguei a cumprir com as minhas obrigações domésticas durante três dias seguidos.

iuu-huu!

Olá meu povo, é com muita alegria que vos anuncio a obtenção do lugar cimeiro na categoria Pessoal do Super Blog Awards. Agora está tudo nas mãos do ESPECTACULAR júri .
No dia 5 de Abril já saberemos se haverá festa ou não.
Proponho então um momento de reflexão e um pouco de silêncio.
Mas se o que vos importa mesmo é a possibilidade de mamarem cervejas à pala, juntem-se à comissão organizadora e encham a caixa de comentários com as vossas considerações, opiniões, desejos, detalhes de uma festa ideal, podem pedir músicas aos dj’s (pelo sim pelo não, já estão assegurados).
Pela minha parte…muito obrigada a todos, seus bandidos!

vamos lá ver se sim ou sopas

... estamos a poucas horas do final das votações do Super Blog Awards...

fui eu, fui eu!

como fragilizar e manipular um progenitor

Mãe telefona para a minha residência oficial:

- Então filha? Onde é que tu estás? (clássico…)

- Mãe, vamos respirar fundo e pensar um bocadinho. Telefonaste para um 21… Tu chegas lá…

- Ah!... Oh. Parva! (risinhos nervosos de quem está a pensar “a minha avó morreu cheiinha de Alzheimer até aos dentes”)

- Mãe, eu aceito-te tal como és. Só para te ajudar – estás a falar com a tua filha favorita, a mais velha…aquela bebé perfeita que tiveste quatro anos antes do acidente a que vocês gostam de chamar “o teu irmão”…o tal que me roubou os mimos, a quem tinha de roubar os biberões para me safar da má nutrição…a quem passaram a dar todos os brinquedos… Ainda estão a tempo de me compensar. Nestas coisas, mãe, basta querer…

bedtime stories

Para quem gosta do género, há mais aqui.

infelizmente,

desci para o 5º lugar do concurso Super Blog Awards.

Mais um bocadinho e já não dá... é mesmo isso o que querem?

É? Pensam que é só clicar no meu endereço, vir cá ler o que vos apetece e quem se lixa é o mexilhão?

E escusam de dizer que me amam porque isso não é verdade!

detalhes do meu apartamento charmoso

O meu ordenado esfuma-se mais ou menos nas seguintes proporções:

35% - crédito à habitação do santander
15% - electricidade, água, gás e internet
25 % - alimentação e café
5% - transportes
5 % - cremes hidratantes
15% consumíveis diversos (tabaco, droga, álcool, papel de prata, livros, colheres, limões)

Devia começar a reduzir em coisas que fazem menos falta (alimentação ou electricidade) visto que não há qualquer possibilidade de adquirir um sofá nos próximos tempos, o que acaba por ser triste.
Neste momento só disponho de um monte de tecido cujas molas estão gravadas à pressão nas minhas (redondas, pequenas e futuramente firmes) nalgas.

Quanto à estrutura de sustentação:
Pé direito traseiro – uma lata de ananás enlatado sem açúcares adicionados
Pé direito frontal – 4 livros da colecção da visão (Alice no País das Maravilhas, Romeu e Julieta, Madame Bovary e Trópico de Capricórnio)
Pé esquerdo traseiro – uma lata de pêssego enlatado
Pé esquerdo frontal – está impecável (peça original, nunca foi substituída)

primavera, yeah!

eu também trinquei um jarro às escondidas

Tenho vontade de escrever mas não consigo – a sensação que isto provoca situa-se entre a prisão de ventre e a abstinência.

Hoje dei conta que perdi os meus wayfarer.

Amanhã é segunda-feira.

O meu saldo bancário está bastante coerente com os tempos que correm e com a minha idade física de 26 anos.

Há qualquer coisa na minha vida que não me está a agradar, talvez seja muita vontade de viajar acumulada com a falta de um jacuzzi na casa de banho, onde, só a título de curiosidade, mantenho um pequeno polibã com manchas de humidade. E ainda hoje fui tomar café e vi uma senhora preta e bastante gorda com uma cara adorável, com covinhas nas bochechas e tudo, que era tudo o que precisava (que eu saiba as bimbys ainda não dão para por a cabeça em cima e festas nos cabelos e estas senhoras dão, de acordo com as telenovelas brasileiras).

mensagem

Vejam só se isto não é extraordinário: finda a aula de pilates e já nos balneários, dou conta que uma fufa tarada teve o descaramento de me roubar as cuecas ou então perdi-as no banho turco. Não sei. Tive de voltar para casa com as calças em cima do pêlo.
(para quem está constrangido - o pior já passou)
Já em casa senti que nada me faria mais feliz do que aterrar em frente ao computador a repor o dobro das calorias que gastei – continuo a insistir com o meu corpo que a equação deverá ser esta. Enquanto navegava na net, e sentia aquela sensação estranha que é entender a textura das calças e o frio do fecho éclair sem um intermediário têxtil (a culpa deste texto é das endorfinas), constato que sou uma cuequinha importante no já de si importante blog da Rititi.
Deus está a tentar dizer-me alguma coisa não está?

desejos

Uns escrevem crónicas para o Ípsilon, outras para o 24 horas, outras recebem tupperwares em casa. Eu como não atraio esse tipo de investidores já me contentava com a festa da superbock. Faltam 15 dias para o final das votações. Quanto ao júri:
Não sei como convencer o Fernando Alvim, o Pedro Rolo Duarte ou a Maria João Nogueira. Quanto à Alberta M. Fernandes – é um Big Mac ou um Big Tasty? Faço-lho chegar à redacção ainda quentinho.

funciona

Há uma forma de ter o jacuzzi do ginásio só para mim: basta puxar a touca até ao nível das sobrancelhas, mantendo-as em completa pressão idiota e descair o maxilar deixando entrever uma língua morta. Ainda não houve ninguém que se tenha atrevido a partilhar aqueles metros cúbicos de água efervescente com uma doente mental lá dentro.

humm.

Não estou a perceber porque é que hoje é segunda-feira, porque é que está a chover, porque é que a minha conta bancária está como está e porque é que não estou totalmente tonificada. Também não percebo porque é que a minha tia me adicionou no facebook.

^^

De todas as decisões que tomei na minha vida, nenhuma fez tão pouco sentido como ir à aula de pilates às 7h30 da manhã.

comentário visto no blog que está a dificultar a festa super blog awards

“Amiga...entrei pela 1ª vez no ranking que tens aqui linkado e estou pasma! Perplexa! Em estado de choque! Com náuseas!
Estás tão mal acompanhada....!”

Amiga! Toma um comprimido para as náuseas! Isso! Passa! Sempre tua! Lady oh my Dog!

feng shui

Os cinzeiros sempre foram símbolo de fumadores em casa, revelando-nos alegria, relaxamento e prazer. Cheios, podem significar desleixo e empestar as cortinas de mau cheiro, por isso o que será sempre aconselhável é a limpeza dos cinzeiros para um bom fluir energético.

Saiba onde colocá-los de acordo com as regras do feng chui:

No hall de entrada

- é um espaço onde não vale a pena ter cinzeiros

No quarto

- o quarto sempre foi um espaço de recolhimento, símbolo de paz e descanso. Contudo, o quarto é também conhecido por ser o ninho do amor, o pequeno retiro da volúpia lá de casa. Um pequeno cinzeiro poderá ser colocado para potenciar esse espaço de prazer, nos momentos pós cópula. É desaconselhada a utilização de mais de um cinzeiro.

Cinzeiros fora do sitio ou mal arrumados revelam falta de equilibrio. Cinzeiros roubados das esplanadas do café não são especialmente benéficos.

Se é fumador, procure lamber o seu cinzeiro com regularidade - assim como assim, já que tem a fama pode tirar o proveito e manter o bom karma da sua casa.

Bons fluidos para todos!

?

Ficava tudo igual tirando a vida do meu pai e o corte de cabelo da minha mãe.

continuem a dar ao dedo que está a resultar

OMG! OMG! OMG! OMG!

Este blog está em 1º lugar no ranking da superbock!! Não posso acreditar!