Lady oh my Dog!

lista de presentes recebidos

ladyohmygod@gmail.com (Lady Oh my Dog!) — Sun, 27 Dec 2009 12:25:00 +0000

Um envelope com 50 euros e uma caixa de mon chèris;

Um envelope com 50 euros e uma caixa de ferrero rochers;

Uns brincos horriveis e um envelope com 10 euros (os tais);

Uma pulseira que mais um bocadinho e era pandora (horrível também);

Um anjo branco, feito de gesso ou sei lá o que é aquilo (horrível) e um envelope com 50 euros;

Um envelope selado pelos meus pais, com um valor que prefiro não declarar publicamente (não se emocionem, são só 3 digitos);

Os olhos mal abertos da minha mãe, depois do seu 3º licor do ano de 2009: “O meu fígado está a ficar ressentido mas ele também tem de saber que é Natal, isto toca a todos.”

está a ser horrível

ladyohmygod@gmail.com (Lady Oh my Dog!) — Sat, 26 Dec 2009 17:25:00 +0000

ahhhhhhhhhhhhhhhh!!! tirem-me da casa dos meus pais, por favor, isto está a ser infernal! Já não bastava a minha tia macumbeira andar a servir-se do sofá, como agora tenho uma vizinha que não desampara a loja, escolhe da travessa as melhores filhós e apodera-se do comando da TV. não aguento mais, vou estourar de tanta raiva (nem consigo disfarçar o tremelicar da boca).

coisas graves que aconteceram até agora, à parte deste horror instalado:

1- recebi uma prenda completamente forreta e de mau gosto: uns brincos de latão com umas peninhas cor-de-laranja (??!!) e, dentro do pequeno envelope vinha uma singela nota de 10 eur. Como sou uma pessoa senstata e concentrada, arrumei os brincos, amarrotei o envelope e fiz pontaria ao cepo natalício em chamas. Fiquei a arder com dez euros.

2 - estava a tomar o pequeno almoço e como dispunha de pelo menos oito horas sem fazer nenhum, comecei o dia a ruminar cereais enquanto me divertia a ler tudo o que estava diponível na mesa - a caixa dos cereais, um panfleto da Moviflor, um talão de supermercado. 12,15eur é quanto custa uma embalagem de Play O. (que nojo, os meus pais têm sexo) (ahhhhhhhhhhhhhhhh!)

eu sei, eu sei

ladyohmygod@gmail.com (Lady Oh my Dog!) — Thu, 24 Dec 2009 15:48:00 +0000

este blogue está mesmo uma merda, têm razão, não preciso de mais advertências e quero desde já tranquilizar-vos:

há enormes possibilidades de isto acabar de um momento para o outro, daqui a nada ele há-de ficar encantado por outra qualquer ou eu ainda me enjoo primeiro, não sei, e depois onde é que vou chorar todas as mágoas e regurgitar a acidez e etc., onde? onde?

pois, exactamente.

e depois já se sabe, até que me interesse por outra pessoa assim como deve de ser, há-de passar pelo menos um ano de posts cheios de pinta.

este natal (amigos do peito e desconhecidos), fiquem aí a torcer pela minha miserabilidade e frigidez emocional e outras coisas maravilhosas que me entreguem às drogas duras como gente grande e, claro, que alimentem este blogue como vocês mais desejam.

agora se me dão licença,

um abençoado natal para todos.

breve apontamento

ladyohmygod@gmail.com (Lady Oh my Dog!) — Tue, 22 Dec 2009 22:34:00 +0000

Com tanto mimo até apetece continuar constipada. Ele é sopas ao jantar, ele é xaropes em aviõezinhos (exactamente, leram bem, não tenho vergonha nenhuma na puta da cara), ele é leite quente com mel a meio da noite...Deus, Deus. Tu bem sabes que eu mereço tudo isto e muito mais (o Justin Kirk dar-me uvas à boca numa praia da Califórnia - fica a dica).

dias 24 e 25: as cenas do costume

ladyohmygod@gmail.com (Lady Oh my Dog!) — Mon, 21 Dec 2009 14:57:00 +0000

- conto aproximar-me da minha progenitora e relembrá-la que “Tens uma filha que é um encanto, não anda metida na droga nem nada, já viste o Natal triste que poderia ser? Eu sem dentes, sem equilíbrio, a roubar-te as pratas da casa, a bater no meu irmão que com pena de mim não me devolveria os pontapés…” (costumo desenvolver estas ideias até ao “CALA-TE! ESTÁS A ENERVAR-ME!);

- conto oferecer as massagens mais interesseiras às costas do meu pai: “Já viste a rica filha que tu tens? Podias ter perdido esta filha para a droga, mas não, tenho uma vida tão organizadinha, nunca chumbei na faculdade, não sou como esses indecisos falhados que mudam de curso já a meio e sempre fui tão poupadinha não fui? A minha casa está a ficar linda…só estou a precisar de comprar um sofá….”

- e continuarei a ronda com um: “Olá Avó!! É a sua neta! A MAIS VELHA! AQUELA QUE A AVÓ GOSTA MAIS!!” (nesta altura tenho de me afastar rapidamente para não levar na cara e não me estourarem os ouvidos com o “CALA-TE PARVA! ESTOU BEM MELHOR QUE TU!”;

- e o meu irmão merecerá para sempre o eterno clássico “Ambrósio…apetecia-me algo bom…já sei! Um Ferrero Rocher. Rápido. E dos teus, que os meus são para um projecto que tenho em mãos chamado “Reciclagem de Presentes”. Vá, andor violeta!

xukebox

ladyohmygod@gmail.com (Lady Oh my Dog!) — Sat, 19 Dec 2009 13:50:00 +0000

Pede-se aos proprietários dos veículos 55-20-DT; 71-11-KC e 42-18-VF o favor de comparecerem junto ao balcão de informações. Obrigada.

(senti um apelo enorme para escrever isto mas é pena que não tenha nada a ver com o que tenho a informar: hoje estou no Xukebox, mais concretamente na Guest Box. Ora vede.)

vá lá, vá lá, vá lá, vá lá

ladyohmygod@gmail.com (Lady Oh my Dog!) — Fri, 18 Dec 2009 14:57:00 +0000

o melhor presente de natal, aquele que me faria dar trinta e dois pulinhos histéricos e que me levaria às lágrimas, era exactamente isto

se alguém estiver interessado em ofertar, é enviar um e-mail e eu juro que ofereço contrapartidas (se és um blogger infeliz e solitário, farei de ti um ser social, em rondas várias pela noite de Lisboa – mas cada um paga as suas cervejas)

como sobreviver neste mundo cão

ladyohmygod@gmail.com (Lady Oh my Dog!) — Wed, 16 Dec 2009 23:31:00 +0000

Não liguem ao post aí em baixo não. Depois venham-se cá queixar. Só para terem uma ideia, ontem apliquei tantas regras de fêmea-alfa, que hoje quando cheguei a casa tinha o lixo no lixo, a cama feita, a roupa mais ou menos dobrada em cima de uma cadeira e a cozinha num mimo.

Vamos ao exercício prático:

Estava ele a contar quando é que tinha reparado que eu era a gaja podre de boa que sou e eu, com toda a filha da putice que me caracteriza, abri muito os olhos e disse

A sério?!

Seguido de

Eu nem me lembro de ti nessa altura...

Atenção a isto minha gente, a mentira está ao serviço da felicidade conjugal:

O macho fica com a feliz sensação de que é um caçador de fêmeas difíceis e indiferentes (isto é importante).

E eu fico com a loiça lavada (isto é ainda mais importante).

é pecar ou largar

ladyohmygod@gmail.com (Lady Oh my Dog!) — Wed, 16 Dec 2009 15:45:00 +0000

A mentira, quando usada para nos tornar mais sexy, não é apenas válida – é obrigatória.

ofereço-me para festas

ladyohmygod@gmail.com (Lady Oh my Dog!) — Tue, 15 Dec 2009 17:25:00 +0000

Está bem, pronto, não falo mais da minha felicidade.

Onde é que vai ser a vossa passagem do ano?

Estamos a quinze dias da festa e eu não tenho nada pensado, nem um convite em cima da mesa, nem nenhuma ideia que me anime.

Ninguém me quer adoptar por uma noite e encher-me de acepipes e champanhe do bom?

me…you…the termoventilador…let’s make it happen.

ladyohmygod@gmail.com (Lady Oh my Dog!) — Tue, 15 Dec 2009 15:09:00 +0000

Estou cá com uns olhos de lontra muito húmidos de fazer impressão a qualquer tratador do zoomarine e hoje já dei por mim a mostrar os dentes e a descair a língua involuntariamente umas três vezes, à conta das sucessões de memórias ridículas. Estou porreiramente leda e até estou a considerar trabalhar um bocadinho menos só para me dedicar a isto como deve ser. Fora de brincadeiras: estava capaz de passar um dia inteirinho na cama, que deus me perdoe.

gtalk

ladyohmygod@gmail.com (Lady Oh my Dog!) — Mon, 14 Dec 2009 14:41:00 +0000

eu: sabes que dancei com uma anã este fdsemana?
eu: naõ só dancei como tive o seguinte diálogo com ela:
eu: iiiiiuuuu-huuu!!
eu: e ela rsp ao melhor estilo big show sic!
eu: iiiiiuuuu-huuu!!
eu: com os bracinhos no ar
André: wow :|
eu: tudo no trumps
eu: quem é que tem uma vida maravilhosa? quem é quem é?
André: :)
eu: vou postar isto
André: pá
André: nao tiveste nojo?
André: os anões fazem-me uma impressão do caralho
André: imagino-os sempre nus
André: a tentarem não pisar os próprios colhões
eu: HAHAHAH
eu: afinal vou mesmo postar isto

ufff

ladyohmygod@gmail.com (Lady Oh my Dog!) — Mon, 14 Dec 2009 12:48:00 +0000

Foi preciso o Berlusconi levar nas fuças para voltar a ter pesadelos horríveis. Um deles consistia no seguinte: eu e a minha linda família morávamos num bonito condomínio familiar, que, numa igualmente bonita tarde de domingo foi tomada de assalto por um gang qualquer que estava ali para um sangrento ajuste de contas (não consegui por mais adjectivos, lamento). O momento mais hediondo deste sonho foi quando me vi descalça e sozinha, a querer fugir dali, mas antes de me meter num táxi pensei “espera lá filha, vamos arranjar qualquer coisa para estes pés” e não é que, a única coisa que estava disponível por perto, à porta de uma vizinha, eram umas socas crocs num verde bélico muito feio e eu tive de me servir daquela merda? Preciso de um abraço e que alguém me diga “pronto, pronto, já passou”.

já há muito tempo que não postava miúdos chanfrados

ladyohmygod@gmail.com (Lady Oh my Dog!) — Sun, 13 Dec 2009 19:45:00 +0000

sem título

ladyohmygod@gmail.com (Lady Oh my Dog!) — Sun, 13 Dec 2009 16:47:00 +0000

As pessoas ficam aflitas com relações que não têm uma categoria bem delineada, uma bonita nomenclatura - tipo uma placazinha de metal com um estatuto gravado a reluzir ao peito (ou no dedo anelar, nas pessoas com um estilo mais subtil) - isso é crise mental na certa. Ultimamente só me calha na rifa a pergunta da praxe “então mas são o quê? namorados?”

E eu lá tenho de puxar um cigarro (here we go), franzo o sobrolho e digo que não com a cabeça.

“Como assim não é teu namorado? Então ele é o quê?”

E eu, sei lá o que é que é. Acho que é uma pessoa, pelo menos tudo indica que é uma pessoa, já o apanhei a ressonar e tudo e, não sei mais do que isto: para já tem sido engraçado, deixo andar e porque não.

Namorados não somos, nunca falámos disso. (tirando uma vez em que eu estava a secar o cabelo e fingi que não ouvi).

Depois tento responder “é uma pessoa com quem tenho estado; um gajo fixe com quem ando a dormir; um tipo assim um bocado fora mas muito cool e que me tem divertido” e fico a admirar os curto-circuitos a acontecer nos pequenos cérebros e reflectidos nos olhos que logo pestanejam muito mais, e depois um gaguejar “mas-mas-mas espera lá – ele tem uma ESCOVA DE DENTES NA TUA CASA DE BANHO e não são namorados??”

E há casos mesmos sérios, gente complicada que não consegue resolver o assunto de modo nenhum e logo encerram a conversa: “não interessa, são namorados pronto, para mim são namorados. Já agora, quando é que chega o teu namorado? Estou a morrer de curiosidade.”

não estou a conseguir dar conta dos mixed feelings que sinto em relação à playboy de dezembro

ladyohmygod@gmail.com (Lady Oh my Dog!) — Thu, 10 Dec 2009 14:51:00 +0000

eureka!

ladyohmygod@gmail.com (Lady Oh my Dog!) — Wed, 09 Dec 2009 11:06:00 +0000

Afinal já sei para que serve a cozinha lá em casa. Faz-se assim: empurra-se um homem até à bancada, abre-se uma garrafa de vinho, faz-se uns três ou quatro olhares lascivos, lança-se um suspiro em consonância com um espreguiçar meloso e diz-se “ahhh…o que me apetecia agora uma sopa.”.

Cada vez tenho menos dúvidas de que a minha vocação é cozinharem para mim.

ainda agora estava ali espalhada à porta do trumps mas agora já estou cá

ladyohmygod@gmail.com (Lady Oh my Dog!) — Mon, 07 Dec 2009 14:34:00 +0000

tive uma noite de sexta-feira com este rapaz aqui e com este rapaz acolá, como vocês nunca terão na vida (e eu própria já não posso reviver tudo nas exactas medidas em que foi acontecendo – vejam, vejam, eu a escarrapachar aqui a efemeridade da existência).

E foi realmente uma noite muito linda até à parte em que passei a comunicar exclusivamente por gestos lentos e sofridos, enquanto a minha bochechinha esquerda avaliava a temperatura da calçada. (dez, doze graus, mas como devem calcular é impossível dar-vos o número correcto)

a prova dos nove

ladyohmygod@gmail.com (Lady Oh my Dog!) — Fri, 04 Dec 2009 15:03:00 +0000

Acabo de perceber que não estou apaixonada.
Se Deus me telefonasse e dissesse:

Filha, lamento mas tens de escolher: ou uma relação feliz com esse filho-da-mãe com quem andas metida ou a wii fit.

Eu bocejava e responderia:

A wii fit, honey, a wii fit.

pelize

ladyohmygod@gmail.com (Lady Oh my Dog!) — Fri, 04 Dec 2009 14:29:00 +0000

Agora a sério, fora de brincadeiras: o que eu queria com todo o meu coração este natal não tem nada a ver com a paz no mundo. Não há por aí ninguém um pouco mais abastado ou que sinta uma espécie de ternura paternal por mim e que me queira oferecer isto? De que me adianta ter um blogue se ninguém me oferece nada? (Estou cheia de inveja dos tupperwares da Pipoca Mais Doce.)

promessas

ladyohmygod@gmail.com (Lady Oh my Dog!) — Thu, 03 Dec 2009 12:09:00 +0000

Ora viva pessoas,

Cá estou, mais um dia bonito, por aqui não chove nem nada, está frio mas aquecedores existem, o meu verniz novo é lindo (risqué azul hortênsia) e recebi um e-mail da Super Bock a dar conta do Superblog Awards. Não sei o que é o prémio mas sinceramente, espero que tenham a bondade de oferecer ao vencedor oito Super Bocks por dia durante um ano, isso sim era ter visão e estimular a vidinha dos bloggers que, como sabem, são pessoas que têm o cu quadrado e a vida social resumida numa caixa de comentários, excepto eu, claro, que sou aquela tipa sempre porreira para ir para os copos (beber Super Bock).

Acho que me vou inscrever, porque o que o que mais gosto na vida é de Super Bock e mesmo o meu vídeo preferido do youtube é o do cromo da Super Bock e se ganhasse o concurso da Super Bock ia-me sentir para todo o sempre na obrigação de fazer uma campanha anti-sagres e até começava já a inventar mitos urbanos credíveis tipo “olha lá, já ouviste dizer que anda por aí um gang que chega ao pé de uma pessoa e pergunta “queres morrer, ser violada ou sorrir para sempre?” e quando a pessoa responde “sorrir para sempre” rasgam-te a boca com uma garrafa de cerveja sagres e é horrível”. E isto é só uma amostra do que poderia fazer a favor da venda de Super Bocks.

Número de vezes em que a Super Bock foi mencionada neste pequeno post? Oito.

O exacto número de cervejas diárias que preciso para entrar definitivamente nesse alegre mundo do alcoolismo, que tanto me atrai.

(percebi agora no fim disto tudo que o prémio são 1000 euros – se ganhar, comprometo-me desde já a estourar esse montante em Super Bocks (e vão nove!) numa festa onde reunirei o meu eleitorado, leitores e simpatizantes em geral e onde também estarei, devidamente não-identificada – ou não, mas só e só se arranjar um fato de garrafa Super Bock (dez! ding-ding-ding!!) que me assente muito bem.)

ora aqui está uma frase que ainda gostava de ver num pacotinho de açúcar

ladyohmygod@gmail.com (Lady Oh my Dog!) — Tue, 01 Dec 2009 20:01:00 +0000

um dia ofereço-te um broche num minarete.

programa de festas do feriado

ladyohmygod@gmail.com (Lady Oh my Dog!) — Mon, 30 Nov 2009 14:28:00 +0000

Ora bem: conto entrar em festa hoje já pelas zero horas, com grandiosos festejos em honra da minha libido que continua a vingar-se de horrorosos meses de celibato. Pequena pausa para beber água e/ou Isostar, fogo de artificio a cargo da Pirotecnia Marte (vocês é que não têm os elementos necessários, mas garanto-vos que a escolha deste nome é genial), conjunto musical da responsabilidade do iTunes em modo aleatório (tal qual esta cabeça tonta).
Encerramento da primeira parte antes das 3h, desocupação do espaço e encaminhamento do público presente para o olho da rua, que a cama é enorme e extra confortável mas é toda minha.
De manhã há esfoliações várias e uma pequena arrumação do quarto-closet (não é extraordinário? Só por causa das merdas vou repetir: quarto-closet, quarto-closet, quarto-closet…ah a vida é espectacular).
E depois de um almoço ligeiro vou seguir com o meu cartão bancário (já vos disse que os meus pais anteciparam a prenda de Natal? Só por causa das merdas vou repetir: prenda de Natal, prenda de Natal, prenda de Natal…bolas, realmente, que vida incrível) e hei-de-me dirigir a diversos espaços comerciais que vendam tipo roupa tipo sapatos tipo botas tipo bolsas tipo acessórios tipo artigos diversos que me fazem falta e quando voltar a casa às tantas vou experimentar tudo o que foi já experimentado nos provadores, só para me armar em big shot e confirmar pela quinquagésima terceira vez do dia que a vida é mesmo grande cena.
Em chegando à noite sou pessoa para tentar ultrapassar o nono nível do pacman (está difícil) e, ah! tenho o sims 3 a descarregar, portanto posso mas é começar a construir a casa dos meus sonhos com a batota do dinheiro.
À noite acho que acabo um texto que comecei ontem, oiço umas musiquinhas, revejo Weeds na 2 e se tudo correr bem, sonho com o meu patrão furioso a pedir-me pontos de situação e relatórios, mas como a vida é extraordinária (pelo menos na minha cabeça), seja cega, surda e muda se não me hei-de virar para o outro lado e esquecer-me de todas as merdas que tenho para fazer.
Dúvidas?

segurem-me, que eu não posso ir comprar isto!

ladyohmygod@gmail.com (Lady Oh my Dog!) — Fri, 27 Nov 2009 11:06:00 +0000

dear blog

ladyohmygod@gmail.com (Lady Oh my Dog!) — Thu, 26 Nov 2009 12:19:00 +0000

Foi até ao mac, abriu uma janelinha para me mostrar não-sei-o-quê no youtube e aí estavam os últimos seis sites acedidos, onde se incluía este. E eu a pensar

clica depressa youtube estúpido depressa não vejas nada clica depressa youtube vá lá vá lá vá lá

A parte chata de ter um gajo a andar lá por casa é ter de limpar constantemente o histórico do computador. O que é que ele pensaria de mim se ele lesse este blog? Que sou uma gaja inteligente e com um humor negro fantástico? Pois, não pode ser. A minha profícua actividade cerebral é um território que tenho de manter resguardado para que os homens não se sintam ameaçados e diminuídos ao meu lado. (miúdas, anotem isto nos vossos cadernos diários)