como começar um fim de semana

Encomendei ontem à tarde, por email. Hoje de manhã estavam à minha porta!
2 kg = 15€ (entrega incluída no preço)
Mais infos aqui https://www.facebook.com/quintadaporta

(Não é um publipost, caso contrário teria um disclaimer. Sou só uma gaja a dar os seus genuínos ensinamentos para a vida)

e é o inconseguimento de um charrinho ao pôr-do-sol, nas traseiras do parlamento, entre uma solnado e uma cristas

caros senhores dos ctt,

recebi hoje a vossa carta, obrigada, mas a reclamação que fiz diz respeito a correio registado (como, aliás, consta no talão "aceitação de reclamação"). vá lá, não custa assim tanto.
estou tão nervosa.

razões para cometer crimes graves

VONTADES COMPULSIVAS DE ESPETAR GARFOS NOS OLHOS DE ALGUÉM

A seguinte conversa sucedeu numa estação dos Correios de Portugal:

Boa tarde. Olhe é o seguinte: no final do mês de Março enviei uma encomenda em correio registado. Está aqui o papel que o comprova. Acontece que a minha cliente não recebeu a encomenda e eu gostava de saber onde é que a dita anda e qual o tempo estimado de entrega, por favor.

A senhora olhou para o papel e eu reparei que ela tinha um certo ar de alpaca, podia ser do penteado, podia ser do formato da sua dentição, não sei.

A senhora olhou para o computador, teclou a uma velocidade média de 0,00045 pressionar de teclas por minuto, um movimento pujante e irritado com o rato e três cliques depois e eis uma primeira enunciação perante os factos:

Pooiiize... não tenho aqui nada em chistema, não....

Ok, antes de efectivar já aqui o meu primeiro AVC, convém perguntar-lhe: E agora?

Poooiizzee menina, isto agora, é fazer uma reclamação, dou aqui entrada no chistema das suas informações e é aguardar para ver o que se pode fazer.

Ok mas preciso que me diga: a encomenda ainda está em Portugal? Já saiu do país? Onde é que está exactamente? Encontra-se extraviada?

Eu não lhe sei dizer.

Ok. Mas QUANDO é que pode saber? É que eu tenho de dar uma resposta à minha cliente ou devolver-lhe o dinheiro. Mas sem informações concretas não posso reembolsar, entende? Dá-me uma resposta amanhã?

Isso não sei poiiizze não tenho um prazo mínimo para lhe dar.

Não tem um prazo mínimo?

Não tenho um prazo mínimo.

Já com a boca de lado, pergunto:

E um prazo máximo, tem?

O prazo máximo de resposta são três meses.

Momento de pânico e reflexão interior: porque é que eu insisto em morar num país onde os serviços não garantem o transporte de uma cena do sitio A ao sitio B?

Porque é que estou sujeita a este tipo de situação? Em que momento da minha vida é que fiz MERDA A SÉRIO para ter este tipo de retorno do universo? 

Retomo a conversa:

  

Bom. Estou a tentar manter a calma mas está difícil. Diga-me uma coisa... Suponho que se perderam a encomenda, restituem o valor perdido, certo?

Fez seguro?

Os meus músculos oculares fizeram exercício que baste para o resto do século.

Pooooiizzee.....

Alguém com sólidos conhecimentos para aconselhar alojamento em Albufeira?
Preciso de uma casinha ou hotel com óptima relação qualidade-custo para duas pessoas que só precisam de cocktails e acesso rápido/ e a pé para o areal.

nos comentários ou para ladyohmydog@gmail.com

obrigada, riquezas.

anúncio da semana

como blogueira interessada em manter informada a minha actual audiência média de 8,2 leitores e sabendo que há por aí EXCELENTES updates das novidades da Zara e afins, penso que seria bom explorar outras áreas do consumo frequentemente desprezadas.

Uns lavam as vistinhas no net-a-porter, outros chafurdam no maravilhoso mundo do OLX. (linkei com intenções assumidamente publicitárias pois quero chamar a atenção do possível sponsor)

Esta semana apresento-vos um anúncio cuidadosamente seleccionado.
À primeira vista pode parecer uma compra extravagante mas tenhamos em consideração as enormes potencialidades deste animal de estimação (realçar o bronze, provocação de AVC's, extermínio de pragas, afastamento de vizinhos e visitas em sua casa, etc.).
Compre este animal e evite dolorosas contas de acerto da EDP!
E é tão querida.

mais uma segunda-feira e ainda não foi desta que comecei com os sumos verdes ao pequeno almoço

este leva tequila, sumo de limão, triple sec, sal e gelo q.b.

e quando todo o universo conspira para me encontrar com bibliografia basilar no contexto do atravessamento de um domingo à tarde?

lifestyle program for woman

Foi em boa hora que hoje recebi um press release dos bons.

É sobre um novo curso chamado “Mulheres de Sucesso” que dá finalmente uma resposta a todas as mulheres de insucesso que à noite derramam amargas lágrimas na sua almofada, matando a cabeça com a pergunta do costume: Onde é que as outras tiram os cursos?

Mas eis agora a oportunidade de me formar condignamente para o sucesso em apenas sete semanas. E é espetacular porque se prescindir de férias este ano encontro-me em condições de pagar as propinas.

Os módulos do curso são variados: “Tudo sobre si”; “A arte do feminino”; “Planificar o sucesso” e o não menos bom “Implementações e sessões ioni”. Quando googlei esta última cadeira li algures “Cura da Vulva” mas fechei logo a janela pois penso que não será aconselhável aprofundar sem a devida orientação.

Todas sabemos que a verdadeira mulher de sucesso tanto frita uns peixinhos da horta de manhã como à tarde rodopia num varão. É por isso que este curso oferece aulas de styling ou de burlesco sem esquecer a “planificação das próximas etapas da vida” tema que lamentavelmente estou por abordar há trinta anos.

ai mana

estão fixes as pics

aquele momento em que ao estender a roupa:

1. as tuas piores cuecas escapam-se das mãos caindo para o terraço do vizinho de baixo;

2. ficas desagradavelmente surpreendida com o incidente até porque o próprio do vizinho está no próprio do seu terraço;

3. percebes que a mola que seguras com a boca não fica milagrosamente suspensa no ar se não controlas o espanto nos maxilares;

4. o teu vizinho viu-te, sabe que tanto as cuecas como a mola são tuas e vai dizer qualquer coisa mas tu puxas a cabeça e o tronco para o lado de dentro da janela porque a tua imaturidade é um taser a disparar choques eléctricos quando mais precisas.

5. possivelmente as tuas cuecas de uma muito longínqua colecção da h&m e a mola encontram-se agora em exposição temporária nas caixas do correio do prédio.

6. desejas a ti própria um bom domingo.

Querido bloguezinho de meia-idade,

(como os cães, os blogues e outros seres da internet têm uma idade equivalente ao número de anos vividos)

nos últimos dois anos escrevemos uma relação vivida aos solavancos, que não é carne nem é peixe, que ora aquece ora esfria. Bem sabemos que uma relação assim não é feliz, não tem futuro e carrega sempre um nozinho de amargura.

Querido blogue, nós já fomos tão felizes, tu sempre pacífico num silêncio de pixéis e sistemas binários, a mostrar o cursor de escrita intermitente ao ritmo do meu coração. 

ERA ou não ERA?

Tenho também saudades de:

-       Ler Livros, em vez de tanta internet, blogues, facebook, revistas

-       Correr

-       Ouvir música nova, perdi-me há muito, save my soul

-       Provocar surpresa e ligeira irritação à vizinha da frente com dançares e cantares de temas alegres

Tudo actividades da maior importância para um bem-estar do caralho.  

E quem é que as tem feito? Fizeste-as tu? Assim as fiz eu...

Não estando a concorrer ao prémio “Miss Depressão 2014”, neste 25 de Abril tomei o pequeno almoço a pensar num poema (becoming beta do yoga.... 78% complete)

com os sonhos trocados
com toda a vida às avessas a arder num quarto só

Era o António Ramos Rosa a puxar-me as orelhas. 

um momento de silêncio por todos os repórteres que andam a adorar aparecer assim na tv

razões para amar o lord

alguém bate à porta.
eu temo que seja a senhora do primeiro andar para me relembrar da reunião de condomínio.
e eu não quero voltar a assistir a mais uma discussão na voz arrastada da miss drunfos 2013:

mas a dona isabel não pode continuar a regar as plantas da sua casa de banho todos os dias dessa maneiira....! a dona isabel sabe o estado em que está o cantinho do tecto da minha marquiiiise, que eu já lho mostrei, que está como está, desculpe lá ó dona isabel mas a senhora não rega as plantas a senhora afooooga as plantas peloamordedeuuuus

*duzentas e trinta pestanas a bater umas nas outras supersonicamente, revirar de olhos simultâneo e vai e é quase AVC! gooooooooolooooooo!*

por isso o lord vai atender e já sabe que é para responder que eu, infelizmente, estou com uma severa pontada no peito, provavelmente stress, muito trabalho, ela não pára, sabe como é

só que do sofá oiço o seguinte:

"Muito boa tardji meu senhô! Tudo boum? Me deixa fazê uma perrgunta. O senhô sabi que depois de morré todos nós vamos para um outro lugar, que a nossa auma rejuvenesce e transita para a terra de Deus onde encontra a felicidadji plena e eterrrna?"

resposta do Lord:

AH SIM?!! Então mas isso é um SUCESSO! Conte-me mais pormenores...

wishlist fevereiro

para grandes males do inverno, grandiosas soluções

nunca mais o pão ficará com crateras e manteiga em montinhos

na vanguarda dos sentimentos

gotta love males

mas... mas...

isto levanta muitas dúvidas, aqui está um produto que nos faz pensar:

- serve para quê exactamente? é só pelo efeito estético?

- há em vários tamanhos ou são de tamanho único?

- portanto a ideia é *schplufpt* - já está?

- o que fazer se estiver de saia, ao balcão do snack-bar a falar com o Sr. Fernando, e isto cair ao chão? E se ele se prontificar para apanhar? A meio caminho do resgate feito pelo Sr. Fernando, deverei pontapear "sem querer" o tronco do Sr. Fernando provocando-lhe um súbito mal-estar ou resta-me fingir que é um acessório do iphone?

Enfim. 

Isto depois sai da máquina de lavar e é todo um cubo de rubik para resolver, certo?