olá representante da roxy: 37/38

o prato do dia

Ontem, por força de várias circunstâncias que não vos convém saber quais, estava incumbida de enfiar quarenta pessoas num local onde pudessem comer, beber e fumar da meia-noite para a frente.

Tudo reservado, certinho e direitinho, maquilhagem au point e aí vai esta que vos fala para o local combinado, com duas horas de antecedência apenas para informar a cozinha que um elemento se tinha convertido ao vegetarianismo nesse mesmo dia. Portanto, tinha de se arranjar uns fungos com cenoura ralada ou uma omeleta.

Dei com a porta fechada. Mão na anca e “maaaaau”.

21h30 – Lady à porta do local da comezaina – estabelecimento encerrado, técnicos de restauração nem vê-los. Telefone – ninguém atende.

Um café e três cigarros depois:

22h00 – tudo na mesma, “ai o caralho…” telefone; voice-mail, telefone; voice-mail e nada.

Dedos estalados e dois cigarros depois:

22h30 – Ai mulher!!! Daqui a uma hora tens 40 pessoas aqui, esfomeadas, entre as quais o teu patronato em peso com muita vontade de alapar o rabinho e despejar sangrias e isto está tudo fechado! Lá dentro só uma ténue luz a iluminar na vitrina dois doces da casa e uma mousse de chocolate - “TOU FODIDA”.

22h45 – encosto-me a uma parede, coloco a hipótese de rezar um pai-nosso mas não me pareceu viável, não tenho mais nenhum dedinho que estale, não tenho alternativa nenhuma, no plan B. Preparo o discurso de despedimento.

23h00 – vejo um impressionante casal de sapatonas a abrir a porta e atravesso a estrada:

Lady - “Oh meu deus, benditas sejam, estava a ver que não vinham!!!”

Sapatona 1 – Mas…mas…é a menina do jantar de grupo?

Lady – SIM!!!

Sapatona 2 – Mas querida…foi cancelado…infelizmente, por motivos de força maior, a gerência cancelou… por sms creio eu… e hoje estamos fechados, só viemos aqui por acaso, porque há uma infiltração e…

Lady finge uma espécie de desfalecimento.

Sapatonas 1 e 2 – ai ai ai ai, está-se a sentir bem??!

Lady – Oiçam com muita atenção: vamo-nos dirigir ali para a máquina das imperiais, vamos beber uma, esquecer tudo o que foi dito até aqui e VAMOS AS TRÊS PARA A COZINHA PREPARAR ESTE JANTAR.

Sapatona 1 - ahm…uhhmm…ahmm… não temos ordem da gerência…

(telefone toca - era a gerência. Sapatona 1 explica a situação, Lady finge falta de força nas pernas, Sapatona 2 passa a mão pelo pêlo da Lady, yadayadayadayada e OK TEMOS 20 MINUTOS PARA FAZER O JANTAR)

Cada uma mamou 2 imperiais de enfiada, música bem alta, aventais postos, descascar, cortar, por mesas, acender velas, limpar chão, temperar saladas, azeitonas nos pratinhos, linguiça a fritar, quinze jarros de sangria.
Pelo meio eu ainda disse “Não se preocupem com pormenores…são só homens”, ao que responderam num piscar de olhos “Ohhh…que pena!!”.

23h30 – chegam as altas entidades à espera de toalhas bem passadas (só se conseguiu toalhetes de papel) e bacalhau com natas (tínhamos bifes para toda a gente e uma omeleta) .

03h30 - O pessoal já tinha soltado a franga devido ao extra vodka na sangria, a Sapatona 1 já tinha conseguido um abraço meu (mamas XL vs. mamas L) e tudo correu muito bem.

Eu ainda estou um bocadinho nervosa mas isto passa.

♥ manuel joão vieira ♥

*suspiro*

Quero uma festa num espaço com as paredes todas forradas com aqueles calendários de bolso de gajas nuas que é preciso lamber para se ver como era antes da brazilian wax.

Tenho muita pena de não ser como aquelas pessoas um bocado doentes que dizem “Deus ma livre de sair de casa sem a cama feita!”. Eu, na melhor das hipóteses, mudo os lençóis uma vez por semana e é exactamente nessa altura que a minha cama se encontra feita. Depois nunca mais a faço. Não me dá jeito – nem de manhã nem à noite.

Na minha casa, loiça por lavar nunca falta. O cotão só me começa a enervar quando já anda a esvoaçar junto aos rodapés. Tenho sempre pares de sapatos espalhados pela casa. A minha secretária é uma vergonha: papéis, livros, facturas, cds, um cinzeiro por despejar.

De vez em quando tento melhorar a pessoa que sou (umas duas vezes por mês) e é então que visto uma t-shirt velha que diz “BEBE SUMOL!” e umas leggings para não parecer tão assexuada. Desce sobre mim uma fúria tão grande, que na loucura do aspirador e uns minutinhos nos dois metros quadrados da minha “casa-de-banho” a snifar sonasol misturado com lixívia, começo a esfregar as loiças e a cantar Cranberries (inióoor éeeeeed, itsinióheeeeed, zoooombê, zoooombê zooombê ê ê ê ê).

Chego ao final do transe das limpezas e juro a pés juntos que a partir daquele momento tudo vai mudar e terei sempre a roupa passada e arrumada, nada de migalhas no sofá e nem um borboto no chão para amostra, nem sombra de calcário nos azulejos do polibã!

Uma vez, fiquei tão convicta que cheguei a cumprir com as minhas obrigações domésticas durante três dias seguidos.

iuu-huu!

Olá meu povo, é com muita alegria que vos anuncio a obtenção do lugar cimeiro na categoria Pessoal do Super Blog Awards. Agora está tudo nas mãos do ESPECTACULAR júri .
No dia 5 de Abril já saberemos se haverá festa ou não.
Proponho então um momento de reflexão e um pouco de silêncio.
Mas se o que vos importa mesmo é a possibilidade de mamarem cervejas à pala, juntem-se à comissão organizadora e encham a caixa de comentários com as vossas considerações, opiniões, desejos, detalhes de uma festa ideal, podem pedir músicas aos dj’s (pelo sim pelo não, já estão assegurados).
Pela minha parte…muito obrigada a todos, seus bandidos!

vamos lá ver se sim ou sopas

... estamos a poucas horas do final das votações do Super Blog Awards...

fui eu, fui eu!

como fragilizar e manipular um progenitor

Mãe telefona para a minha residência oficial:

- Então filha? Onde é que tu estás? (clássico…)

- Mãe, vamos respirar fundo e pensar um bocadinho. Telefonaste para um 21… Tu chegas lá…

- Ah!... Oh. Parva! (risinhos nervosos de quem está a pensar “a minha avó morreu cheiinha de Alzheimer até aos dentes”)

- Mãe, eu aceito-te tal como és. Só para te ajudar – estás a falar com a tua filha favorita, a mais velha…aquela bebé perfeita que tiveste quatro anos antes do acidente a que vocês gostam de chamar “o teu irmão”…o tal que me roubou os mimos, a quem tinha de roubar os biberões para me safar da má nutrição…a quem passaram a dar todos os brinquedos… Ainda estão a tempo de me compensar. Nestas coisas, mãe, basta querer…

bedtime stories

Para quem gosta do género, há mais aqui.