oh zé, superaste-te! (aos 0:39)

let's get ta ra ra ta ra ra

Está a chegar o tão esperado e único mês do ano em que vou ao ginásio depois de nos últimos meses ter comido açúcar de domingo a domingo e à desgarrada com a minha amiga imaginária (elegante, chic e altamente diabética).
Desde o final de Agosto que tento locomover-me com suavidade e o mínimo possível por forma a entrar na época fria com um perímetro abdominal razoável pois o frio faz-me triste e birrenta e com um quadro depressivo de dar dez a um à Sónia Brazão.
Por outro lado estar gorda causa-me alguma tristeza pelo que isto é uma pescadinha de rabo na boca (neste caso a pescada tem grandes dificuldades em abocanhar a sua zona traseira).
Portanto hoje fui ao ginásio com o intuito de dar início aos meus treinos que se pretendem regulares e consistentes durante toda a vida mas que, se tudo correr conforme o previsto, apenas acontecerão assim na primeira semana e meia. Findo esse período irei encontrar todos os motivos para não ir.
 A isto se chama auto conhecimento, irmã gémea da auto estima e por isso neste ponto nada tenho a trabalhar no ginásio (mais um benefício riscado na lista de benefícios de ir ao ginásio, no final de Janeiro serão todos inválidos, juro).
O dia de hoje foi marcado por uma avaliação inicial em que fui chamada de FALSA MAGRA o que desde já me deu mais uma razão para abandonar o plano severo que me foi traçado pois ser magra é o que realmente importa. E se acham que sou falsa, quem diz é quem é.
Enfim, adorava saber porque repito todos os anos esta promessa condenada ao fracasso.

resolução de ano novo n. 1

estudar a possibilidade do fenómeno da menstruação sincronizada na internet.

não oferecer (edição 2012)

fiz o favor de vos alertar em 2007, em 2008 e em 2010.
neste ano de parcos recursos tenham por favor cuidados redobrados.
não entrem nas lojas das estações de metro, nas lojas esotéricas, não batam com os olhinhos nos corners de cosmética duvidosa, fujam das montras top ten e lembrem-se que de cada vez que uma fashion blogger faz um post sobre uggs a Coco Chanel dá uma volta no caixão.

Coisas com golfinhos: no passado não foi fixe, não é fixe, nunca vai ser fixe.

Retro em mau, não.

Todos temos uma conhecida dada aos trabalhos manuais que aproveita esta altura tão sensível para vender os seus "miminhos". NÃO AJUDES A PAGAR ANTIDEPRESSIVOS.

Que horror.

Socas, uggs e litas: o género de calçado que só é útil na medida em que permite fazer uma triagem express das pessoas que valem a pena.

Enfim. Guardem esse euro para a terapia de que tanto precisam.

 peça infalível destruidora de qualquer relação.

Estamos muito enjoadas desta merda.

Só e só se o plano for fumar erva depois do jantar e jogar ao "abre o livro ao calhas e lê um parágrafo".

queridos blogues spam

deve cheirar tão bem esse perfume que andam a dar em packs de dez.

eis a oportunidade de julgar, em pleno dezembro e com a visão turva de ódio a enjoativa imagem de férias (oiço daqui a vossa dor angonizante)

pés tão dignos como outros quaisquer pés extraordinários.

estava a ver que o ano acabava sem um hit deste calibre

querido universo,

eu pedi-te um sinal mas tinha de ser esclarecedor.

Estou de óculos de sol e fones nos ouvidos, demasiado distraída nos pensamentos da minha cabeça doente quando sinto um toque no ombro. É uma turista que precisa de explicações.
Devolvo uma expressão de horror e pânico como se ela tivesse o rosto encharcado sangue e aquele dedo um alfinete não no ombro mas no meio do e arranco os fones e os óculos da cara, tudo ao mesmo tempo, evidenciando a natural vocação para a desarticulação.
A sério. Quando é que eu aprendo que tirar os óculos não nos faz ouvir melhor?

razões para merecer o céu

O Lord Cão (nome provisório. ou não.) é um homem com uma excepcional visão da vida.
Há conceitos que o seu cérebro simplesmente não assimila, não por incapacidade ou defeito mas por uma extraordinária aptidão desenvolvida de reduzir a vida ao essencial.
O Lord Cão é um essencialista.
Posso referir exemplos práticos e concretos para ilustrar com rigor esta matéria.

Quantos homens veem pornografia? Todos.
Quantos homens preferem o visionamento desse subgénero a sós, no silêncio do quarto, em frente ao portátil? Todos.
Quantos homens preferem esconder esse facto das suas namoradas? A maioria.

Como é que o Lord Cão funciona? O Lord Cão tem uma vaga ideia do que é o bom-senso. Mas não sabe bem se é o nome de uma sobremesa ou de uma localidade do interior. Sensibilidade e romantismo desconhece totalmente.
Portanto, quando o Lord Cão quer assistir ao vídeo pornográfico não se impede de declarar a sua futura ação enquanto arreganha os lábios, mostra toda a dentição, esfrega as mãozinhas de contentamento e dá três pulos de gaúdio.
De seguida completa a sua declaração com informações rigorosas e altamente imagéticas sobre os conteúdos a que vai assistir.
Não contente, o Lord Cão não se equipa de um recatado tablet para dar seguimento ao seu ensejo. Lord Cão projeta na parede da sala a pornografia a que deseja assistir e comenta com entusiasmo a fisionomia das actrizes e demais truques da profissão.
No pleno uso da sua deselegância e capacidade de ignorar que está numa relação afectiva ("romântica" seria uma grande incorreção) comigo, Lord Cão chega a gritar da sala
"EEISH CA GANDA PINTELHEIRA! HEHEHE!"
Depois de todo este processo, Lord Cão não vê mal nenhum em me pedir para lhe fazer umas panquecas "com muita manteiga e maple syrup". Quanto já antes me havia pedido uma mini.

Espero com grande ansiedade pelo dia em que Lord Cão enriqueça e eu possa sem qualquer dúvida dizer que sim, que vale a pena.

foto que documenta a situação