butter, please

eu nasci da vagina da minha mãe que por sua vez nasceu da vagina da minha avó que nasceu da vagina da minha bisavó e esta nasceu da vagina da minha trisavó que nasceu da vagina da minha tetravó que nasceu...

desde há 30 dias a esta parte que nunca estiveram melhor

banned

ia no autocarro, muito cansada de um dia de trabalho, a cidade a correr do lado da janela, quando me lembrei

(e como adorava saber o que despoletou esta memória, nunca o saberemos)

que no final dos anos 90 eu frequentava o mirc

mais concretamente o #jorge_palma

e o meu nickname era tão ridículo que foi um milagre não ter sido banida para sempre do mundo da internet.
(mas não fui e como tive sorte, foi sempre a arriscar. como, aliás, se vê. )

acredito que, como eu, existam pessoas humilhadas e confusas relativamente às suas escolhas passadas.
se servir para se sentirem melhor, fiquem confortáveis para revelar os nomes que escolheram para designar a vossa pessoa num sistema de conversação virtual.

um bem haja.

uma suspeita antiga

tenho quase a certeza que os elevadores do El Corte Inglés são geridos pela Carris.

it's a bird... it's a plane... it's um ponto de exclamação!

lady, como é que eu faço para ser bué da cena? #1

esta sexta feira começaria por recomendar a leitura do seguinte:
http://www.huffingtonpost.com/2013/06/27/miranda-july-email-interview-we-think-alone_n_3497945.html?utm_hp_ref=fb&src=sp&comm_ref=false

e depois vais aqui --> http://wethinkalone.com/

Cumpridos estes passos, parabéns! Já és um bocadinho mais da cena.
Agora não deites tudo a perder ao afirmar que a tua artista favorita é a Joana Vasconcelos.

Caros leitores,

Este é o primeiro post escrito a partir de um telefone inteligente.

É um pequeno passo para o blogue mas um grande passo para a descida abrupta da minha produtividade em horário laboral. 

Não se vê o meu número de telemóvel, pois não? 

esperemos que as queridas não cheguem a sincronizar a menstruação

no sábado fui à praia

e o Cristiano Ronaldo, ou alguém muito parecido, entrou na minha esfera privada para pronunciar o seguinte:

BOAS! Olha, logo, tipo, vais ver o Toni? É que eu também estou a pensar ir.

A minha cabeça rodou praticamente sobre o seu próprio eixo à procura da Criatura Lord que por certo teria ofertado uma fresquinha ao indidívuo que me abordava.
Mas não.
Estes olhinhos aflitos pelo areal e nem vislumbre de palermas da televisão, programas da tarde, apanhados, nada.

Aquilo era de verdade.

Activei o plano A:

I beg your pardon? (solução espectacular para vários contextos, como, por exemplo, quando perante um comercial da citybank).

2013 está a ser um ano muito esquisito, tanto que, não resultou. Ouvi de volta:

Ãhn? Ya e, mas, tipo, tenho de ir a casa e vou de comboio porque estou sem mota, entreguei-a à sucata, ia-me matando, não 'tás bem a ver, mas tipo, vou comprar outra 'tás a ver, uma KAZAVAKI. Conheces? Aquela merda dá 280, ffffff.... mas tipo, é alta cena. Conheces? Sabes o que é?

Estou certa de que os meus love handles, quando sobressaídos e luzidios ao sol, conferem-me um travozinho das barracas e um bikini da primark só sublinha a minha condição.

Ainda assim não merecia isto. Nestes casos é activar o mítico plano B, que vos ensino aqui em primeira mão, nunca falha:

"ich bin ausländer und spreche nicht gut deutsch"

TOUCHÉ.